Je reviens d'une matinée complète à passer d'agences en agences pour trouver une nouvelle maison.

Le premier était un con. Un con mal habillé en plus. Personne ne met des chemises parme de nos jours. Personne ne tenterait décemment de te vendre une maison pleine d'humidité genre vous avez organisé une water party dans ta barraque. Evidemment sans les fluokids,et sans Brodinski aux platines.
Le deuxième était limite roux mais gentil. Il conduisait une vieille golf rouge avec des poils de chiens sur la banquette arrière. Ou alors sa meuf est grave poilue. La maison qu'il nous a fait visiter sentait le vieux. D'ailleurs ça n'a pas manqué, la maison était celle d'une vieille dame vivant en maison de retraite maintenant. Y'avait des photos d'enfants sappés comme dans un clip des Forband aux murs. On a même vu des Fantomette édition cartonnée dans une des chambres. Du lambri pleins les murs. C'était moche. C'était assez bizarre de se retrouver dans la barraque de quelqu'un qui n'a même pas pu enlever ses affaires de là. Ma mère était déprimée après cette matinée. Je la comprends quelque part. Trente ans de boulot pour finalement ne pas avoir sa maison à la mer, et pour se voir proposer des maisons plus moches les unes que les autres, avec une voisine directe collée à la maison avec son petit chien laid dans les bras. Devoir quitter notre super maison perdue dans sa foret avec des renards dans le jardin ça me fend le coeur. Je m'en plains de mon côté bouseux qui colle à mes baskets mais j'aime être une bouseuse fière avec une maman fan des steppes de Mongolie. En ville ça craint pour elle. Toute seule dans une nouvelle maison où le bruit ambiant sera celui de l'aspirateur de ton voisin et ceux des voitures passant devant la fenêtre de ta cuisine.

C'est la merde d'être modeste. Si je deviens riche pas forcément célèbre, mais riche, je pourrai dire des trucs comme "avoir vécu dans un milieu modeste, avec un père agriculteur m'a appris les vraies valeurs de la vie, la vie réelle pas celle de Paris Hilton". Mais je serais peut être jamais riche. Peut être que moi aussi à 61 ans je me retrouverais toute seule à devoir composer avec les humeurs de merde de mes enfants, je trouverais qu'avoir un petit enfant est la plus belle chose que peut m'apporter la vie, et je pleurerai le soir de devoir quitter la maison où mon couple à vécu ses dernières heures pour aller dans un endroit inconnu avec des murs humides. Ma mère mérite mieux que ce que lui propose un type à chemise parme. Les coups du sort merdiques elle connait très bien pas la peine de continuer. Je voudrais que son seul soucis soit de savoir si son petit chien roux a bien dormi ou si les petits enfants viendront à Noël ou pas. C'est la merde d'être vieux et seul.
Dans des moments comme ça j'avoue bêtement Lui en vouloir d'être parti, il n'a pas choisi je le sais aussi. N'empêche que c'est bien la loose depuis. Etre un looser façon Napoleon Dynamite c'est une chose, être un looser façon Rémi ça en est une autre.



Note qui sert à rien: Et je peux savoir pourquoi Gaspard a coupé sa moustache? C'est quoi ce délire? L'année de la Moustache on s'y inscrit on s'y tient.

Pix By Rosa

Le dimanche est une mauvaise journée. Le dimanche on apprend des choses terribles comme "L'un des membres des Klaxons s'étant fracturé la jambe hier soir, le groupe n'assurera pas le concert de ce soir aux vieilles charrues". Sinead O'Connor est malade elle aussi et annule, mais à vrai dire les problèmes médicaux de la O'Connor je m'en bats la basket. Ceux d'un Klaxon par contre prennent toute leur importance. On apprend aussi que Goose déjà programmés hier sur la plus petite scène, assureront le dernier concert du festival sur la grande scène à la place des pouet pouet.




Ne pleure pas Jeannette
Petit passage éclair à notre arrivée le dimanche pour voir Abd Al Malik sur la moyenne scène. Une foule immense se tasse devant lui. Des gens de tout âge, de toute allure. Des morceaux comme Gibraltar font sacrément rumuer les fessiers et tapper des mains malgré le temps à chier. Trop fatiguée je ne trouve pas le rythme du battement des mains et abandonne bien vite l'entreprise de montrer mon enthousiasme pour finalement bien écouter les paroles. Mauvaise idée. Parce que j'ai la larmichette épaisse au coin des yeux après tout ça. Bêtement je dis à mes amies "Non mais franchement, c'est con à dire mais c'est vraiment trop beau ce qu'il dit". Réponse "Mouais...c'est pas mon genre". Appel d'air dans ma gueule. Je mets ma capuche et avance dans la foule pour me placer pour la suite du coup, m'assoit par terre et évite de trop parler.

Lost Our Soul Forever
Le temps se fait long devant la grande scène dans l'attente des branleurs de l'univers. Quand le batteur fait son arrivée, on crie on tappe des mains, puis Tom dans un slim noir et avec des petites lunettes d'intello en plastique noir suivit de toutes la clique des Kasabian. Sergio a son chapeau. Ouf. On commence tout ça très fort avec le morceau Shoot The Runner. Je shooterai bien la vieille peau devant moi dans son imperméable préservatif qui surveille sa fille mais qui refuse de s'avancer alors que y'a de l'espace et que du coup je suis collée à son kway de merde. La politesse voudrait que je la bouscule pas trop. Mais je ne suis pas si polie que ça. Du coup quand l'occasion se présente plus tard dans le concert je la pousse et un type bourré torse nu mais connaissant toutes les paroles par coeur viendra même lui faire un fouillage de cheveux sous mes rires démoniaques. En même temps elle s'était retournée avec l'index sur la bouche en disant "chuuut". T'ES CONNE GISELE OU QUOI?! Jsais pas si elle s'appellait Gisèle mais bon passons. Tom est formidable connard. Je le kiffe quand il fait son surfeur ou quand il regarde la foule avec un air de conquérant. J'aime quand il dit qu'il est mauvais en français parce qu'il n'écoutait pas beaucoup en classe et que du coup il dit "MERCI BEAUCOUP TO YOOOOUU" ou encore "Carhaixe". Je n'avais presque plus de voix à ce stade du festival mais suffisemment pour faire les Lalala sur LSF. Parfois Tom partait on ne sait pas trop pourquoi. Peut être pour se loutrer le nez, peut être qu'il avait besoin de faire pipi plusieurs fois par concert après avoir bu trop d'alcool. Ainsi va la vie. Ce concert fut assez grandiose je dois bien l'avouer. J'ai jalousé les personnes à qui Tom faisait des coucous ou à qui il envoyait des bisous. Club Foot est gigantesque en live. Déjà sur l'album elle me faisait me dandiner très dangeureusement mais là c'était piiiiiire avec 12 i au moins. Jerry qui considère Tom comme son mari m'envoie pendant le concert "TOM A LA TELE! TOM C DIEU". Je ne la contredirais pas.

On prend les mêmes et on recommence
Mais en beaucoup plus fort et avec beaucoup plus de gens et de pluie. On retourne quand même voir les Goose (si vous avez suivit on les avait vu la veille sur la plus petite scène). On reste assez loin sur les copeaux de bois histoire de pas glisser en dansant. On est free like a bird de nos mouvements quand le concert commence. Mais un truc incroyable se passe. On est rejoind par des dizaines et des dizaines de gens. Ce qui fait que bientot nous sommes collés les uns aux autres. On se demande si les gens avaient bien compris que les Goose étaient déjà là hier..Certains se cassent. Des jeunots pour la plupart. Certainement pas au courrant que les Klaxons ne viendraient pas. Remballes ta capuche et pars alors. Les Goose ne se sont pas foulés tout de même. Exactement le même set que la veille. Okay c'était carrément plus énorme mais parce que la sono de la grande scène c'est forcément plus puissant que celle de la toute petite. N'empêche que le belge fait danser. Le belge est sexy en veste de cuir. Le belge est sexy quand il dit avec un drôle d'accent limite d'anglais "les klaxons cassés la jaaambe" en se mettant sur un pied. Mais le belge n'est pas plus fort que la pluie. Du coup pas de rappel comme prévu parce que leurs petits claviers ont pris la pluie et que leurs essuyages à coup de petites serviettes blanches n'y fera rien.


Je reviendrai sûrement l'année prochaine mis à part si je peux faire un festival d'ampleur de l'unviers comme les Eurockéennes. Je vous l'accorde pas mal de soucis cette année niveau prog pour les Vieilles Charrues mais merde j'ai vu des choses énormes. J'ai fait sourire Xavier. J'ai eu de la boue entre les orteils. Bref je reviendrai. Gardons les choses positives de ce week end plutôt que les dérappages (pas tous dû à la boue) qu'il y a eu pendant et en after du festival.