Hans Killed Wildcat : The Stories Of A Wild Child

Le samedi devait être notre journée marathon. Et bien ça l'a été.

C'est un digne fils de..
Sean Lennon. Un fils de comme on dit. Mais dieu que c'était bon! Sous le soleil que l'on avait pas vu depuis des jours, il arrive avec son air de nounours, parlotte en français en bafouillant un peu, dit qu'il est honoré de jouer pour nous. On fait des grands sourires, on écoute, évidemment on ne bouge pas beaucoup. Des filles font des coeurs avec leurs mains. C'est un peu la compagnie de l'amour mélancolique ce Sean. Bucheron manquera de pleurer à chaudes larmes pendant la reprise de T-Rex.


Derrière la barbe des sourires.
Herman Düne. Premier constat: le cameraman qui les filme est beau dans sa tenue noire. Deuxième constat : le batteur du groupe dont j'apprendrai le lendemain le prénom (Neman!) est tout simplement beau comme un dieu à petite barbe. Comble de la chance je suis en face de lui. Je profite les enfants. Herman Düne ma soeur m'avait prévenu, "C'est du bonheur en barre". Les types ont l'air tellement sympas derrière leur dégaine de types qui mangent bio et boivent du lait de soja qu'on aimerait bien prendre une vervaine avec eux. Ils répètent sans cesse le nom du groupe en disant "mais je vous le dit nous sommes Herman Düne, je ne suis pas sûr que tout le monde nous connaisse". Quand le chanteur se retrouve tout seul accompagné seulement de son ukulélé et que la foule clappe des mains directement, il s'arrête un instant, sourit comme un enfant et reprend. Ils paraissent tellement heureux et simples. C'est la compagnie du bonheur. Le batteur fait des petits tours sur lui même en levant à peine les bras dans un duo avec le chanteur. Les rayons de soleil sur le visage et le concert passé, on est remplit d'un petit bonheur intense.

Oublies les moules frites et déchaines toi.
Changement radical d'ambiance avec le concert de Goose. Le samedi c'est electro et ça part bien avec ces chers belges. Après quelques rencontres avec des gens demandant sans cesse qui est le pedro dont je porte le t-shirt, on se met dans la foule pas énorme de la petite scène et dès les premiers accords on part dans des cris de tarées échappées de l'asile. Peu de gens ont l'air de connaitre le groupe donc mon playback est assez incongru. Mes bottes claquent sur le sol. Concert vite envoyé mais puissamment joué!

Vas te laver les mains dans le bassin
Petite percée dans le concert d'Emilie Simon apparemment insuportable pour les photographes, mais agréable pour mes oreilles. Le set est beaucoup plus rock que ce que sont les chansons des albums. Je n'en gaderai pas un souvenir impérissable mais tout ça est plaisant malgré les couples de boulets venus pour huer Emilie Simon. On ne les remercie pas de s'être déplacés.

Séparés à la naissance, réunis contre une barrière
Hop hop, on se rammène tous devant les barrières pour Justice. Je me retrouve coller comme il faut un tout petit peu à droite de la croix. Bref le pied. Une fille pas loin de moi n'arrête pas de dire à son copain "Non mais je sens qu'on va se faire bourriner". Lui "Non non t'en fais pas". Elle "Mais si on va se faire bourriner, je le sens". Attente. Installation de matériel, Valentine quoi. Tu cherches alors Gaspard ou Xavier du regard. LES VOILA. Xavier fait la sourde oreille genre super concentré sur son installation. Pedro arrive dans son petit kway, se cache derrière les enceintes. Puis il regarde la foule. On fait des petites croix avec nos doigts Camille et moi. Il nous voit, rit. Genre là on est contente. Puis il se marre en voyant mon t-shirt Vote For Pedro. Me pointe du doigt en parlant avec Xavier qui daigne alors sortir sa tête de son ordinateur et sourit. GENRE XAVIER SAIT QUE J'EXISTE MAINTENANT. Mouarf Mouarf. (pour indication, quand j'écris ces lignes, je suis envahit d'une sensation assez débile). Le set énorme mais sous la pluie. Début avec Genesis. On agite nos croix fluos distribuées par les mecs de chez Ed. Je me retrouve collée à très beau garçon avec qui j'aurais eu des conversations comme "Désolée" "Pardon" "Oups, c'était ta main" "ça va?" "Tu veux de l'eau?" "Tu me passes mon sac c'est le vert" "C'est un boulet ce typeeee". Parce qu'a un moment un vieux arrive et se coince entre nous m'enfonce son coude à fond dans le thorax, un type m'engueule dans mon oreille gauche parce que je brandis la croix, je passe 90%du concert le pied gauche posé sur le pied droit faute de place. Je regarde Camille d'un air fou parce que je suis en train de me faire compresser comme jamais les hanches contre la barrière et que là j'ai vraiment cru que ça allait casser de mon côté. Je frappe à coup de croix la tête du vieux à coté de moi qui me fait terriblement mal. Je bouge la tête comme je peux pour faire mine de "je danse", je gueule sur Never Be Alone même si ça doit être mon dernier souffle de vie. Pendant ce temps là Pedro rigole et prend des photos sur la gauche de la scène, sa femme se déchaine dans son bermuda, un black inconnu saute dans les sens à coté de Pedro. JUSTICE POUR TOUS. Je repars alors les jambes en compote de pomme, des bleus énormes aux hanches, mes bras sont comme les imprimés des robes des Pipettes et ma voix proche de celle de Jeanne Moreau. Des photos ridicules attestent de ma présence à ce concert..grâce à ça je garde une trace visuel du beau garçon, c'est bien le seul avantage.

Les Vieilles Charrues sont à peine terminées que je me lance dans un compte rendu. J'oublierai de parler de tonnes de choses c'est obligé, mais si j'attends plus longtemps les souvenirs vont s'estomper. Je vous préviens cet article risque d'être long. Trois jours tout de même. Du coup je fais soir par soir.

La petite aventure commence donc après avoir écouté une dernière fois les recommandations de ma maman "tu ne bois pas dans la bouteille de gens que tu ne connais pas, tu reviens à l'heure qu'on a dit, vous ne vous séparez pas" et marcher près de 15min pour gagner l'entrée du festival..dans la boue. CHOUETTE. Mes nouvelles chaussures en sont trop contentes.

Arretes de bouger sinon tu vas craquer ton slim
Fancy. Je ne connaissais pour ainsi dire rien de ce groupe sauf la coiffure affro du chanteur. Maintenant il faudra aussi compter sur l'étroitesse extrême de son slim rouge et des considérations comme "mais là le guitariste, c'est UN ou UNE?". On rigole bien aux blagounettes du groupe, je me dandine tranquillement mais il déjà l'heure de gagner la grande scène.


ZE MOMENT OF THE YEAR
Le concert des canada dry d'0]Arcade Fire. On s'avance tant bien que mal, je me retrouve à droite d'un superbe jeune homme qui se plaint comme moi d'avoir des types d'1m90 devant nous, il me demande de le prendre sur mes épaules...vu ma force légendaire, l'entreprise reste à l'état de paroles. Vient alors un couple d'irlandais dont une fille qui me parle tant bien que mal en français pendant que son mec passablement bourré me chante à l'oreille Love Will Tear Us Apart (précisons alors qu'il ne connait que cette phrase de la chanson). Puis après une intro avec une vidéo d'une petite fille faisant un discours dont je ne comprends rien, les voilà qui arrivent. Gros moment de kiffation extrême. Installation vidéo géniale avec des écrans ronds, puis surtout un début avec Black Mirror bien vite enchainé par No Cars Go. A ce moment là je tiens tant bien que mal le bras de Bucheron qui se sent mal tout en la bousculant elle et les autres en criant les paroles de cette chanson, ma chanson devrais je dire. Je bouge de place pour laisser Bucheron partir. Et me retrouve alors seule avec une bande de fans masculins du groupe. Du coup faire les woooo ooo très grave comme eux me pète la voix. Je m'en fiche, je danse, j'ai les larmes aux yeux mais bizarrement je ne pleure pas, trop ébahit de ce qui se passe devant moi. Régine est juste merveilleuse, je veux être elle plus tard et porter des collants rouge en faisant la danse du robot. Win est discret. Le groupe à l'air d'aimer le concert, nous même pas la peine de demander, on savoure tellement que les sourires débiles se font de plus en plus nombreux sur les visages. Power Out fut juste énormissisme. A la fin de tout cela, on en redemande, et c'est avec le vague à l'âme que l'on remonte la pente pour voguer vers d'autres concerts.

Clap Your Hands Say Yeah et Frappes la boue du pied
Après un petit moment désespérant à tenter de retrouver Bucheron, elle même, Panthera et moi partons vers lesClap Your Hands Say Yeah. On découvre que la boue c'est plus puant que la pâté pour chiens. Panthera s'éclipse. On s'approche avec Bucheron. On crie, on tappe des mains, on évite les pogos et les gens qui slamment. Quand retentit Clap Your Hands Say Yeah, on doit être les seules crétines à gueuler les CLAP YOUR HAAAAANDS dans notre coin. Cependant un peu déçue par tout ça. On a l'impression que ça faisait chier le groupe d'être là. Bonheur moyennement partagé donc.

LCD KILLED THE DANCEFLOOR
La boue aux pieds, on retrouve tout le monde directionLCD Soundsystem. On est assez loin mais on s'en fiche. . Non mais sérieusement c'était formi formidable. Le son très bien fouttu, les meilleurs chansons jouées. Une hystérie mal contenue par moi même sur North American Scum que je braille en sautillant partout. Frénésie que je ne perds pas au fur et à mesure des minutes, et certainement pas sur le dernier morceau à base de yeah yeah yeah qui n'en finissent plus de faire bouger ma frange alors frisée contre mon front. Malheureusement quand résonne le rappel avec la chanson NY I Love You But You'Re Bringing Me Down, nous sommes déjà en train de regagner la sortie du festival. Je la chantonne jusqu'au retour à la voiture.

Première soirée, quatre concerts de fait. Vous me direz c'est peu mais trois d'autres eux étaient tellement énorme qu'en faire plus aurait été risqué.

To Be Continued

J'aime ma famille mais sincèrement parfois elle me sort véritablement par les yeux. Et quand c'est sous la forme de larmes c'est assez difficile à gérer. Les choses pourraient être simples, les gens s'activent à les compliqués. Je ne les en remercie pas. Un jour il faudra qu'on me remette à ma vrai famille, les Followill. Oui il le faudra.On ne peut pas cacher la vérité aux enfants toute leur vie.

Heureusement dans moins d'une semaine, les seules larmes qui couleront des mes yeux seront celles que je verserais devant le concert d'Arcade Fire. Oui je me prépare psychologiquement à pouvoir pleurer tout en arborant un sourire immense sur No Cars Go ou Rebellion. Les Vieilles Charrues tout le monde s'en moque, parce que c'est soit disant un festival de bouseux et que tu n'as pas 10 concerts à faire par jours comme aux Eurockéennes ou au Pukkelpop (n'empêche que ça ressemble trop à un nom de pokémon alors bon). IL N'EMPECHE, que grâce à ce festival j'aurais devant moi Win le petit Amish (non je ne tirerais pas sur ses bretelles!), puis je ferais des croix avec mes doigts voir carrément avec mes bras (ouais ouais jsuis extrême moi) en criant avec mon plus bel accent frenchy WE ARE YOUR FRIEND YOU'LL NEVER BE ALOOOONE AGAIN, OH COOOME OOOON (Xavier si tu m'entends, ce message est pour toi!). Ou encore me fait détruire la tête sur les Klaxons (oh ouiii James je t'aime toi et ta pilosité d'Italien ou de singe au choix) sans oublié un décomplexage total niveau chant sur les Clap Your Hands Say Yeah puisque le chanteur chante aussi faux que moi! OUI J'AI HATE!

Autant ce week end aura été bon, autant ce début de semaine sent le rouquemoute.

Samedi j'ai été avec Bucheron à Douarnenez, après des détours dans les ruelles de la ville je découvre vite le secret qui se cache dans la population. En fait il y a 15 personnes dans Douarn, et elles tournent toute la journée dans les rues, vont au café, au manège, à la pêche, mais ce sont toujours les mêmes personnes. Je vous assure. Trop spé. Même quand on repasse 30min plus tard, le couple de vieux avec leurs petits enfants ont changé d'endroit mais c'est encore eux. Pareil pour le jeune couple qui à notre arrivée, retirait de l'argent au distributeur puis sont partis, nous aussi d'ailleurs et genre on revient plus d'une heure après et les revoilà! Bienvenue dans la troisième dimension. N'empêche que cette journée nous aura permis de prendre des photos ridicules d'Andy et Anette, de faire peur à un type dans un lavomatique, de mourir à la terrasse d'un café en buvant de l'orangina en plein soleil, de se moquer d'enfants, de découvrir que Le Monde de L'Informatique n'existe pas et que donc l'oncle de Bucheron ment depuis des années et est surement un killer, que le magazine WAD faisait un numéro Pedro Winter et Nadège se marient (=des photos de Justice, des anecdotes qui font rire la bouche etc..). Sans oublié le passage tu-pues-des-mains après avoir farfouillé pendant près de 30min dans un magasin de livres d'occasion pour repartir avec un JD Salinger (un grand moment pour moi), un Cocteau et un Boris Vian.Et le soir écouter les conversations (enfin y'a pas eu un travail d'oreille fine à fournir, les gens parlent fort) dans le restaurant "Mais oui j'ai pris le chien parce qu'on a loué un appartement mais il ne le connait pas" *ricannements* "A la maison il a son chat mais là il est tout seul* *ricannements* ou encore " mais il était déguisé en femme avec des talons et tout et puis il était tellement bourré qu'il a aidé les serveuses à servir" *rires bêtes*. Merci mais on demandait pas tant de détails. Bref ce samedi fut une très bonne journée même si j'ai été malade dans la voiture et que c'est toujours autant la merde et surtout la honte de dire "euh, je vais ouvrir la fenetre et puis je ferme les yeux hein, parce que je ne me sens pas bien" tout en enlevant ton sac de tes genoux en te disant si je vomis faut pas que mon sac vert en prenne plein.

Sauf que là tout se gâte, j'aurais du le sentir quand on a passé une heure avec Bucheron à vidé des petits pots pour bébé dans une bassine parce qu'ils étaient plus bons (alors vous me dites, que faisions nous avec des pots pour bébés? Et bien ils viennent des restos du coeur parce que ma mère s'en occupe). IGNOBLE. Je ne vous recommande pas le petits pois jambon qui est franchement gerby et qui pue. Avec des activités comme ça, il ne faudra pas s'étonner si ma vie sociale en prend un coup.Ce matin, ma frange n'existe plus, ce n'est ni une frange longue ni une mèche, c'est un entre deux horrible et impossible à dompter. J'en pleurerais. Itunes refuse de fonctionner. Et je n'ai pas reçu le 12ème épisode de Heroes alors je suis bloquée dans l'intrigue et du coup je rentre dans la chambre de mon frère pour voir où en est le téléchargement toutes les 10minutes en me demandant pourquoi les déos de mecs sentent si fort. Genre tu rentres tu sens rien et là pif paf tu ressors deux minutes plus tard on peut t'appeler Marcel.

En attendant écoutez ceci : ▲ ▲

edit 16/07: oui j'ai changé de photo parce qu'en vrai c'était celle là que je voulais mettre

Voyez vous hier soir je voulais regarder un reportage sur Arte, Histoire d'une Squatteuse, parce que ça se passait à Londres et puis tout le tralala, même que Télérama en disait du bien. Mais en attendant j'ai regardé le début de Koh Lanta, ou l'émission version trash de ton camp scout dans la Lozère profonde.

J'ai du voir 15 minutes mais franchement c'était très fort. Tout commence avec le "maintenant il faut sauter du bateau et rejoindre à la nage la foret là bas". Hum hum. Les gens sautent alors avec leurs gros sacs à dos d'au moins 7 mètres de haut. Sauf une bonne femme qui stresse à mort comme si elle était devant un roux, et ne veut pas sauter. On remaque alors qu'elle parle à la caméra, les mecs du coin qui ont été payé pour conduire le bateau qui la regarde avec un air qui veut dire "mais qu'est ce qu'elle fout? elle a pas compris les règles?Elle est bête dans sa tête?". Bref elle y va la Monique (elle s'appele pas Monique mais je veux lui donner un prénom) sauf qu'elle le fait super mal. Elle s'asseoit sur le rebord et se laisse tomber, ça cogne légèrement dans son sac. Et arriver en bas, elle se fait à moitié secourir par un type qui à l'air d'un vacancier de Malibu, en maillot de bain bleu pâle et à la mèche au vent.. Pendant ce temps là, le Bucheron, car il y en a un vrai de vrai court faisant bouger sa musculature de pillier de rugby (qu'il est aussi) et pif paf il trouve le petit machin suprise dans l'arbre qu'ils étaient venus chercher. QUI DIT BUCHERON NE DIT PAS PETIT SINGE. Alors il n'arrive pas. Un type, genre l'espèce de beau gosse au regard fourbe arrive monte dans l'arbre et fait tomber le machin..MAIS LE BLACK LE CHOPE ET LE GARDE POUR LUI. Quel fenec arriviste. J'ai cru qu'on allait avoir une petite baston mais rien de rien. Déception. N'empêche qu'on voit bien que c'est le début de l'émission parce qu'après quelques semaines, ce genre de vol aurai donné lieu à une réelle bagarre avec des insultes censurées par Tf1 et peut être même du sang. Parce que le type il s'est pas lavé depuis deux semaines, il sent la sueur, mange deux petites poignées de riz par jour, du coup il est grave sur les nerfs et le premier qui l'énerve il se le fait à coup de bambou si il le faut.

Ensuite arrive la première fille, toute jolie et tout. DU COUP, le petit singe il l'aide à monter dans l'arbre aider par le Bucheron, et pif paf en la faisant redescendre on se rend compte qu'elle porte un string et le petit singe lui touche la fesse. Passé 8 heures dans un avion ça renforce les liens. On comprend alors aussi, que le petit Singe, il est potentiellement interessant pour Tf1 parce qu'il arrivera peut etre à déssaper une fille et donc à faire vivre des moments style "île de la tentation" entre deux manger de larves géantes. L'audimat remontera alors.
MAIS LE MEILLEUR RESTE A VENIR.

Un troupeau arrive, composé de tous les gens qui savent pas faire le crawl ou (parfois ET) qui court aussi vite qu'une vieille dame. Mais dans ce troupeau une personne se détache du lot. Une nana avec un immense décolleté qui EN PLUS, a de très très gros seins. Du coup même si elle met sa main sur son t-shirt bah euh comment vous dire....on voit tout. Tf1 n'est pas dupe. La fille à forte poitrine c'est obligatoire dans le casting, comme le petit fourbe, et le vieux baroudeur.
Vient le temps de la sélection des équipes. ET LA ON SE LACHE. Genre, le Black prend le petit Singe dans son équipe et puis ils chuchottent entre eux et lâche cette phrase "la fille là bas c'est qui? Bon jla prends pour toi" ET GROS RICANEMENTS. La fille arrive toute tranquillette sans se douter qu'elle risque d'être la proie du Petit Singe. On découvre aussi par ailleurs, qu'un des vieux de l'équipe du Black (quelle équipe franchement) va poser soucis. Parce que dans la vie il kiffe le karaoké michel sardou et tout. HORREUR. Non mais franchement, quand tout le monde partira dans des plans sournois sur tout le monde parce que les gens veulent manger du boeuf, si le type il arrive en chantant les lacs du conemara, y'aura un meurtre collectif hein.

Tout ça pour quoi?! De l'argent comme le rappelle Kévin (si c'est son prénom sérieux). Mais franchement. Si c'est pour se retrouver à faire des pubs pour du déo on repassera.

KOH LANTA C'EST COMME UN CLIP DES DESTINY'S CHILD LE GLAMOUR EN MOINS

Pix by Simon Noynay