Hans Killed Wildcat : The Stories Of A Wild Child

J'ai du placer cette phrase hautement débile au moins 5 fois pendant mon séjour à la capitale. Je sais pas pourquoi, je trouvais que ça faisait très tour opérator donc ça me faisait rire de le dire avec la voix grave et un peu coincée d'un homme de 40 ans. On est drôle dans sa tête ou pas. Je suis rentrée depuis environ 1h et je suis claquée comme si j'avais fait un festival. Pourtant la prog était un peu spéciale. Franchement tant de conversations sur les bébés, j'aurais bien dit NON.

Pourtant bien malgré moi je me suis retrouvée piéger par ma mère et mes soeurs mères en devenir dans des conversations plus qu'ignobles sur "mais à quel mois le bébé se retourne?". Mais ce n'est rien en comparaison avec le "tiens il a bougé tu veux toucher?"..AH MAIS TU TOUCHES A TON VENTRE SI TU VEUX MAIS TU ME FORCES PAS! EN PLUS Y'A UN TRUC A L'INTERIEUR QUI BOUGE COMME UN ALIEN! Des épreuves dignes de Koh Lanta je vous assure. En comparaison les trois déménagements fait en une seule matinée un dimanche c'était de la rigolade marboulade. Maintenant je peux me présenter dans des agences comme Les Déménageurs Bretons et je serais prise fingers in the nose. Un bon job d'été.

Heureusement Paris c'est aussi des magasins. Donc du claquage d'argent, donc un total plongeon dans la société de consommation, le capitalisme, la mode et tout ces trucs. Mais Hans vit dans un trou paumé donc quand il a l'occasion de dépenser des billets bleus même pas à lui et bien figurez vous qu'il ne se prive pas. J'ai donc fait l'aquisition de t-shirts divers et varié, d'un sac vert genre mon sac préféré de la terre de l'univers du sac. N'empêche qu'on a tenté à deux reprises de me faire du mal. La première fois dans le H&M des Halles avec un véritable lachage d'emos femelles et mâles! PARTOUT PARTOUT! Ma soeur m'ayant abandonné pour faire des essayages je me suis retrouvée seule face à eux. TU LA SENS L'AGOISSE HEIN TU LA SENS!
Je me suis alors enfoncée dans le rayon garçon 0-7 ans ou un truc dans ce crénau âge pour finalement en ressortir avec des colliers spiderman parce que c'est top la classe et qu'un gamin n'en a absolument pas besoin. De tout manière un collier avec un type qui porte une combi moulante pour un little boy et bien ça fait gay. Voilà, comme ça aucun scrupule à leur prendre.
Et puis n'oublions pas la deuxième tentative de mal sur ma personne. Un t-shirt des Klaxons dans VO...PUTAIN MAIS POURQUOI J'AVAIS PLUS D'ARGENT SUR MOI? Bref petite haine. Histoire de conclure ce paragraphe shopping je tiens à dire qu'en fille genre pseudo intelligente et bien j'ai aussi acheté des livres. Evidemment ça ne veut pas dire que je les lirai...faut pas abuser non plus...LIRE, quel vilain mot. JE PLAISANTE. Je précise sait on jamais.

Je n'ai pas croisé de gens célèbres qui auraient pu me faire devenir toute rouge. Par contre la chaleur genre orage au dessus de vos têtes m'a teinté le visage assez sympathiquement. J'apprécie d'avoir un chauffage sous la frange. TROP BIEN. Je suis une chaudière sur jambes. Du coup quand tu croises des beaux slimmés (qui au final ne courraient pas les rues cette fois ci) ou des beaux hommes à barbe et bien tu te sens en sueur et donc pas irrésistible du tout. Ainsi va la vie comme dirait l'autre. Encore pire quand tu croises un photographe trop beau de la bouclette de cheveux dans le train....HARRY POTTER. Parce que toi tu vas voir avec ta soeur le train Harry Potter en maudissant les journalistes qui bloquent le crénau 10h-11h. En plus c'était de la grosse déception car ce n'était même pas le vrai Poudlard Express et puis on a même pas eu de cadeaux..pfff...la warner c'est plus ce que c'était.

Maintenant je suis rentrée chez moi. Dans ma campagne perdue avec mes nouveaux Playmobils et Fabuland. L'été est encore long. J'ai un retard conséquent à rattapper au niveau téléchargements musicaux.

La BO de ce séjour: Good Shoes...purée je l'avais remarqué au moment où j'avais écrit ma critique mais alors là ça se confirme, ce groupe est énorme et provoque des envies de solidarité genre brailler toutes ces paroles très forts avec des parfaits inconnus. Arctic Monkeys. Brusque découverte...FAVORITE WORST NIGHTMARE EST UNE BOMBE. Oui je me l'étais déjà plus ou moins dit mais là c'est sur.


Pix..Daft Punk by Hedi Slimane..histoire de me torturer en me disant que j'ai louppé la rave du siècle.

ET DIEU QUE CET ARTICLE EST LONG!

Vous connaissiez Martine, mais si Martine, celle qui allait à la ferme, à la plage, qui jouait les petites mamans et tout et tout. MAIS SI MARTIIIINE. Et bien Martine est bien has been maintenant, les joies de la campagne et les soquettes blanches bien tirées tout le monde s'en tappe. Xavier a pris sa place. Car Xavier (oui LE Xavier toujours le même) c'est un mélange entre Martine et le Nain d'Amélie Poulain. Genre Xavier est partout et puis Xavier est au goût du jour, plus hype que la suze. Ceux qui disent qu'éventuellement je le cherche se trompe..ou pas. N'empêche qu'on pourrait faire ses petites histoires.

Xavier et sa première clope ♣ cette tête complètement surprise c'est juste parce que Xavier là il a les boules que sa mère voit cette photo.

Xavier en vacances ♣ et en vacances Xavier il mange des glaces parce que Xavier l'été il a chaud.

Xavier et ses jeux à la con ♣ alors pas poil ou poils?! Oui Xavier rigole pour un rien, la possibilité de la drogue n'est pas impossible. Le jeu du qui-a-le-plus-de-poils-aux-bras et bien on le fait en primaire..Xavier est resté un enfant.

Xavier fait du sport ♣ enfin il prend la voiturette de golf et c'est déjà pas mal. Mais Xavier en voiture il saoule les gens en racontant les histoires de la récré et le type a côté de lui en a plus qu'assez, d'ailleurs il s'endort presque. Mais Xavier s'en fiche parce que Xavier en est à sa deuxième clope. Il impose le respect face à ses copains même si personne ne l'a jamais vu la clope au bec tout le monde est persuadé qu'il fume sans crapoter. Xavier en est fier.

Xavier apprend la lecture ♣ avec son ami à veste marron canapé en cuir de ta grand mère et ça lui demande beaucoup de concentration. Il en fronce le sourcil. Courage Xavier, toi aussi tu y arriveras.

Xavier apprend à écrire ♣ oui le petit Xavier est un élève studieux et son apprentissage passe aussi par l'écriture. Il sait déjà écrire Xavier et Justice tout seul et sans modèle. Bravo. Coucou à toi aussi Xav'

Xavier Dj International ♣ parce que c'est quand même sa meilleure aventure


JUSTICE POUR TOUS

Promis après j'arrête de vous saoûler avec Xavier, je trouvais ça funny fun, parce que moi j'ai des délires de merde quand je suis toute seule.

-Bah euh non, j'ai pas des cheveux en triangles sur la tête ni même une coupe au bol, j'ai les cheveux aux épaules et une grosse frange.
-Quand même y'a une ressemblance hein!

Ma tante en plus de dire de la merde n'est pas du tout au courrant que Mireille Matthieu n'est pas la meilleure représentante de la coupe au bol dans le monde actuel. Lui aussi en a une. Et à dire vrai, quitte à ce qu'on me dise des trucs pareils, j'aimerais mieux qu'on me compare à un Horror.

Les Blood Arm sont décidemment des gens drôles. Comment peut on avoir écrit une chanson portant le titre de "How We Were Eaten By Wild Animals" en étant dépourvu d'humour?! C'est impossible. Et en parlant de Wild Animals, j'aime de plus en plus les chansons de Lapin Machin. Ce n'est pas un groupe en THE mais ça fait méchamment plaisir. Mes lapins playmobils en frétillent. Et le pire, c'est que Lapin Machin sont français. Ils font des toutoutoutou dans une ballade amoureuse, font du tambourin, ont pour phrase myspace "avec un son mégamoche sur la basse", et dans les concerts à emporter tentent des cascades périlleuses comme chanter dans le coffre d'une voiture en route..la porte du coffre ouverte. En france on a les Naast mais aussi des choses comme Lapin Machin ou The Love Bandits (♠). D'ailleurs si vous ne connaissez pas ces derniers il est encore temps de vous cultivez. The Love Bandits c'est un nom anglais, ça sonne comme du rock de memphis, ça a des chansons comme She Loves Sex mais pourtant c'est parisien. Dépaysement total et addiction brutale.

Je tiens à dire que j'en voudrais à ma famille pendant encore de nombreuses années, d'être une famille où les gens sont mauvais en langues étrangères. J'essaye de briser la chaîne mais ce n'est pas évident. Mais du coup comment je fais pour comprendre une série en anglais sans sous titre?! Je demande même pas des sous titre français, des sous titre anglais suffiraient mais non rien de rien. Tout à l'oreille de fenec. Bah oui mais le fenec il n'est pas anglais et du coup je me retrouve bêbête à regarder Skins (oui parce que merde je ne suis pas originale) comme un enfant de 4 ans regarde un livre d'images.

Je me plains mais la vie est encore plus cruelle avec d'autres personnes. Vous ne le savez probablement pas, car peut être que par chez vous les journaux sont des vrais journaux qui parlent de choses du monde comme le conflit du darfour ou du pseudo retour de la guerre froide, mais chez moi dans les journaux on trouve des infos comme ça:

"Indonésie - Un enfant tué par un varan géant. Un garçon âgé de 9 ans a été attaqué et tué dans l'île de Komodo par un varan géant, samedi alors qu'il jouait dans des fourrés. Un accident rarissisme. Le dragon de Komodo, plus grand reptile saurien carnivore du monde est un rescapé des temps préhistoriques. Pouvant atteindre trois mères, il est capable d'assommer un cerf d'un coup de queue et de dévorer une chèvre entière, crâne et cornes comprises. Il y a plusieurs années un touriste suisse, dont on n'a retrouvé que les lunettes et l'appareil photo, a été avalé par un dragon de Komodo. "

Plus con que cette histoire tu fais mon blog quoi. Après tu te dis que la presse française fait sacrément peur. Faut pas s'étonner qu'on ait un Nain au pouvoir...

Oh j'allais oublier, après les filles jte-move-mes-fesses-comme-dans-un-clip-de-rnb les Arctic Monkeys mettent en scène l'un de mes pires cauchemars. DES CLOWNS. On ne le remercie pas. Regardez avant de vous moquez de moi. Ils auraient pu se mettre en images tout de même. Maintenant qu'Alex est beau comme un camion (oui un camion c'est beau, vive les calendriers pierelli et les sandwich au thon sur les aires de repos avec ton copain Roger) et qu'il met des petits marcels blancs qui montrent ses bras musculeux. Vraiment. Ils abusent ces singes.

Pix Lapin Machin

ps: Pourquoi on ne m'a jamais dit qu'Emily Haines chantait en solo?!